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一个青年的心灵岁月

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发表于 2019-2-12 16:56:44 | 显示全部楼层 |阅读模式

一个青年的心灵岁月
  

  一个青年的心灵岁月

  ——寒冰

  

  

    

  不知不觉,已度过十九个春秋,嗟叹时间的短暂。同时,我展开对往事的回忆,为人生处于不同时期,心境的差别而感吃惊。这可能是人思想从幼稚转向成熟的过程吧。

  回忆起婴儿时期,自一个新生命的诞生,全家人乐欢了天。家人对我的爱,在那时给了我最初的体验。我俨然是个皇帝,高高在上,而家人则成为伺奉我的奴才。我的一举一动,都成为家人关注的焦点,萦绕在他们心间。这时期,我思想单纯得很,根本不懂得喜怒哀乐,可谓生长在无忧无虑之中,比起现在多愁善感的我,怕是简单得多了。有时细想,人还是单纯点好,挺可爱的,至少活得开心自在。

  不知不觉,人已步入童年。童年无疑是幸福难忘的。难怪有些成年人如此渴望时光倒流,再享一次童年时光,哪怕折寿几年也是情愿的,至少我也这样认为。每每谈及我的童年,其中都会渗透着一层悲凉的色彩。童年生活令我向往,但并无令我回味,皆因活得不充实,不精彩,庸庸俗俗地过了,令人惋惜,同情。说是向往只是无繁重的学业压在身,学业负担过重令人窒息,比吸入二氧化碳还难受。那时我可尽情看喜欢的电视节目,狂热之情,无人能及,一提起,心里就痒痒的。由于把过多的时间浪费在一些毫无教益的电视节目上,又加上对书缺乏好感,知识自然平乏。现在想起那段时期虚度年华所造成知识的那片空白,心里难受得与最爱的人失之交臂,未能结为夫妻,遗憾终身。童年惟独有几件事点缀我的生活,使它不至于如白开水那样索然无味,偶然感觉出有点甘甜。那都得感谢我慈爱的爷爷,虽然他已离人间,但灵魂却停留在我心间。当时,爷爷随教师团组织旅游,顺便带上他可爱的孙子,他是那样爱他,让人为之感动。如果我折寿几年,而让爷爷多留在世上几天,我无怨。话又说回来了,那时我根本不懂得观光旅游,对看过的景观,如沙漠上流过的水,杳无痕迹。可我是高兴的,毕竟一切新奇,不再封闭在家那狭小的空间里,而在辽阔的空间里飞呀,飞呀。在那身上才看见久违的孩子天真烂漫之情。说到此,我怨恨起我父母来。不怪其他,就怪他们在教育和熏陶我这两点上。母亲还过得去,白癜风的症状及治疗过程父亲就甭说了,但我还是要说,说起来肺就气炸了,差点气得我七孔流血而死。除了物质上给我所需,精神上就完全不同,他仿佛把我看成大人,把儿子看成大人,是对其尊重,在《傅雷家书》体现出来。然而他并无傅雷那样高学问,他犯了时间和年龄上的错误。非但如此,他还把老一套拿出来,说老子童年如何如何,父母又把多少精力投入到他身上。每说到此,我总要跟他顶嘴。既然他把我当作大人,那之间吵架很平常。吵到最后,不得已认输,毕竟我今后还要靠他,我不会拿我前途儿戏。更可恨的是他不思进取,常,跟母亲吵架,吵翻了天。我在旁观,帮不上忙,越帮越忙。此时,我都强忍住心灵的敲击,不知流了多少泪,成了泪人。我深知他是疼白癜风医院南京哪家好我,可方法不对,治癜风一般多久能好他缺乏对我的沟通和理解。他性格暴躁,思想闭塞,狂妄自大,但学识不浅,理应对我悉心培养,教我成材。然而他没有,令我少了份父爱,多了份空虚。好的不给就算了,他不良性格却给我莫大的影响,我俩之间的鸿沟越深越宽。我很憎父亲,心理不想做他儿子,这种情感从未停止过。我的童年因此也抹上淡淡的哀伤,这是他给的,我还得“感谢”他。我的童心过早衰老,承受一些不应该在童年时代给予的心理负担,所以童年的岁月我向往,但从未回味过,这是我的悲哀。无疑童年是人一生中最美的时光,在我身上并无过多的体现。

  步入青年,我少了一份欢喜,多了一份悲哀。我不是浪漫,开朗,活泼的人。儿时塑造出一个多愁死板的自我。这一切都更暴露在我青年时代。造成我心理的压力,除家庭外,还来自其他的方方面面。毕竟思想成熟,不再幼稚,心灵世界更为复杂矛盾。长大的难处,莫过于有太多事情要自己面对处理,旁人帮不了多少。在光辉前程,我想到学业,学业面前,首先要面对高考。现在应试教育,分数成为众多学子追寻的目标,这自然而然,给我增添不少压力。我是好强的,但同时也脆弱无比,心灵象块玻璃,一击便碎。在高一那年,自己施压,栽倒了,其中有不少主观因素,疾病导致我最终休养,留级。这段时期心情糟透了,意志消沉到你没法想。对于不堪回首的往事,我不想再提,提了太伤感了。未来呢?未来会如何。我不必想太多,只看眼前。有时想得过头反而百害而无一利。

  正如一位名人所说:“人生入一条路,哪里有坑洼,哪里有平坦,我们无从知道,但纵使极差的路也能修补,总会有焕发光彩的那一天,时光短暂,我们不可停歇,要勇敢地走向远方。”我期待那一天早点到。

    

  

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